Noen ganger er ikke ting tanker, følelser og humør definerbart.
Det er disse gangene man ikke vet hva man føler, man føler bare en uggen følelse i kroppen. Uten at man vet hva det er som er galt eller hva som skjer.
Dette er den av de dagene jeg ikke kan sette ord på hva det er som ligger og gnager i hodet mitt, det er noe under min overflate men som ikke en gang jeg vet hva er.
Jeg har imidlertid en mistanke om hva som er tankenes kjerne, men vil jeg virkelig innrømme det for meg selv.
På utsiden, der går det meget bra det sier de fleste som er sammen med meg og snakker med meg.
Men det er alltid følelser hos meg de er sterke og de er voldsomme.
Det er ikke så mange som vet hvor sterk de er, ikke engang mine nærmeste venner.
Noen kan se og si at jeg er som en åpen bok, men det er så mye mer…
Det er deler av mitt sinn som ingen kan se, men det ligger der… Gnager og sliter i min sjel, ting som jeg ikke vil fortelle til noen. Ikke engang mine nærmeste venner.
Er det ting man kan leve med, jo da sier jeg at jeg kan det.
Man må bare gjøre det beste ut av det man har, da tenker jeg ikke på å undertrykke det man tenker og føler. Det skjer helt av seg selv, men å være sammen med andre mennesker og prøve å lære å se hva andre tenker og føler.
Det er for å kunne bedre definere sine egne følelser, men det er jo selvfølgelig tanker jeg gjør om dette. Og det er jo om det skulle være andre som har det på samme måte, da er jeg jo kommet likelangt...
Da har jeg jo likevel ikke kommet videre i de tankene og følelsene jeg har likevel.
Det er mye i det daglige jeg ikke klarer å se, og jeg må spørre de som vet…
Og da tenker jeg på mennesker som jeg stoler på, de som sitter inne med mye visdom fra livet på godt og vondt.
Det er jo i motstand man blir sterk, det er det mange som sier.
Men problemet er at motstand har en tendens til å alltid sitte der, som en torn i en rose fordi at den er en del av den.
Tankene mine er til tider merkelige, ikke alltid rasjonelle.
Men jeg gjør så godt jeg kan, jeg prøver å se og føle så godt jeg kan.
En ting er i alle fall sikkert jeg skal aldri slutte å bry meg om andre mennesker, for jeg trenger andre rundt meg. Jeg er liten uten å være en del av et fellesskap, jeg skal komme meg over min trang til å isolere meg. Jeg skal ut i den sosiale delen av livet, jeg kan ikke stenge alt og alle ute.
For det blir en ond sirkel som ikke tar slutt, jeg må være på hugget og være den jeg er på godt og vondt.
De negative tankene som kommer noen ganger, de er jeg bevisst på. Jeg lar de ikke ta kontrollen. Jeg vet nemlig at de ikke alltid er rasjonelle og peker i en negativ retning.
Jeg har lært mye, mye som jeg sannsynligvis aldri hadde lært hvis jeg ikke hadde vært medisinert. Jeg skjønner mer enn før og det er godt å kjenne at selv om jeg har nedturer innimellom, så klarer jeg å holde tankegangen min rasjonell og konstruktiv.
Det hadde jeg ikke anelse om før, det var bare en tilstand jeg var i og ikke klarte å komme meg ut av.
Men i dag, nå når jeg har lært meg hva det vil si å ha det bra. Og hvordan jeg kan fungere til normalt, og å være i en sinnsstemning der tankene ikke spinner ut av kontroll.
Det gjør at jeg klarer meg bra, akkurat denne kvelden er ikke tankene mine de mest positive akkurat. Men jeg bare aksepterer at det er sånn, og jeg føler at jeg har kontroll over det som skjer.
Det er egentlig rart å tenke på at for ett år siden så klarte jeg ikke det, og alt var bare ett evig kaos uten like. Tankene mine var bare noe som var, noe som jeg ikke hadde kontroll over.
Livet var da bare slitsomt som det alltid hadde vært, jeg hadde lite kontroll over det som skjedde med meg. Sånn var jeg store deler av livet, alt jeg gjorde var slitsomt. Jeg hadde riktignok lyse tider, men sånn som jeg har det nå var det bare små glimt i forhold til det som er i dag.
I dag er jeg et nytt menneske, den delen som alltid har vært der vil alltid være der.
Jeg lærer meg bare mer og mer å leve med den delen av meg selv, jeg aksepterer at det er sånn og tenker mye på å gjøre det beste ut av det.
Jeg er bevisst på den jeg er, jeg lærer meg selv å kjenne på godt og vondt.
Det har vært en lang reise i min tid, følelsen av at ting har skjedd seint er der.
Men nå er jeg på rett vei, jeg skal ut i praksis neste uke…
Det er blandede følelser, men jeg er spent på hvordan det skal gå.
Er en side jeg ikke har tenkt så mye på, men lykkes det skal jeg.
Tanken den siste tiden har vært at dette blir mye på en gang.
Men på mange måter må jeg lære meg at jeg må følge den strømmen som er nå.
Bare la livet mitt gå videre, og gjøre det som kreves av meg.
Jeg må i utgangspunket se til å få komme meg i gang, og ikke være redd for å ta skrittene videre fremover.